Invencibilitza’t! / ¡Invencibilízate!

*Entrada bilingüe*

Catalan version

Siguem realistes: la gent jove que hem crescut mà a mà amb sèries d’animació o còmics hem desitjat en alguna ocasió ser un superhroi. Ens donava igual que ens picara una aranya radioactiva, ens donaren un anell de poder o pilotàrem un robot gegant. Alguns de nosaltres vam poder satisfer aquelles eixelebrades fantasies submergint-nos en móns imaginaris, ja sigués mitjançant la lectura de còmics, el jugar a videojocs i rol o veient sèries i pel·lícules. Però el fantasiar es va a acabar perquè per fi s’ha inventat la recepta que li concedeix a un simple mortal els poders d’un semidéu o d’un fill de Krypton. Senyores i senyors, si volen aconseguir superpoders l’única cosa que han de fer és beure una màgica beguda. Parle, com no, de l’Actimel.

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Bé, els donaré un parell de segons perquè se’ls passe el riure. Mentre recuperen el componiment, m’agradaria fer una petita anàlisi de com aquest producte lacti ha passat a formar part de les nostres vides diàries:

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Encara recorde la rialla que em va arrancar un monologuista (no recorde quin) del Club de la Comèdia fa bastants anys quan va dir el següent: “La gent es creu tot i no té ni puta idea de res. A tu et diuen que un Actimel té 10.000 milions de L Casei Inmunitas i et sembla collonut. Ara, que si escoltes per la tele que una central nuclear ha tingut un escape de 10.000 milions de L Casei Inmunitas, et cagues de por”.

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Aquest ha estat el gran èxit de Danone: ens ha venut un producte al que se li atribueixen qualitats beneficioses per a la salut sense que sapiem exactament per a què serveix o com funciona. Perquè en els anuncis d’Actimel, et prens un i ja no et constipes. Dóna igual que siga hivern que estiu: tindràs una salut de ferro.

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Poc després de llançar-se el producte i davant els dubtes que ens sorgirien de la seua eficàcia, alguns col·legues i un servidor van decidir cercar respostes en l’única persona que coneixíem per aquell temps capaç d’aclarir un poc l’assumpte: la nostra professora de biologia, la senyora Martínez. Quan li preguntàrem sobre el producte que ens pertoca, ens va dir que el bacteri dels Actimel només serveix per a regular l’intestí prim, per la qual cosa les capacitats miraculoses de la beguda podrien quedar en dubte.

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Així que salut de ferro i una flora equilibrada. Doncs quina merda de superpoders, no? Doncs res més lluny de la realitat: es veu que els de Danone han millorat la recepta i han aconseguit que et tornes quasi invencible amb només beure el potingue de marres.

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La setmana passada, mentre em tocava vigilància del pati, una xiqueta de primer em va demanar que li obrira l’ampolla de la invencibilitat. A fer-ho, no vaig poder evitar fixar-me en el dibuixet del llom del recipient: apareixia una espècie de monstre d’aigua. Rei Aigua, es deia la criatura. Indagant un poc més, vaig mirar altres ampolles i vaig veure més personatges: Casei, Rei Gel, Inmunitas, un soldat de foc,… i el Rei Pedra. Tot molt nor… un moment! Rei Pedra?! Però qué coll…?

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Puc entendre que s’identifiquen al gel i a l’aire amb el fred, a l’aigua amb la pluja i al foc amb la calor, elements climatològics que poden afectar a la nostra salut. Però la família de les pedres, per què punyetes apareix? Val que volgueren tindre a tots els elements clàssics de l’alquímia, però no em quadra. És que per un casual l’Actimel et lleva les pedres del ronyó? O et fa immune a les pedrades? Hum, posats a triar, em quede amb la segona opció. Ja poden vostès socarrar-me, congelar-me, ofegar-me, bufar-me o apedregar-me, que mentre em bega el meu Actimel, res he de témer. I, damunt, amb la flora ben protegida.

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I açò vindria a ser tot per avui. Regressem la setmana que ve. Així que ja saben, per a descobrir més secrets que els tornen invulnerables a tot, romanguen tunejats a la mateixa slowpokora en el mateix slowpokanal!

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Spanish version

Seamos realistas: la gente joven que hemos crecido mano a mano con series de animación o tebeos hemos deseado en alguna ocasión ser un superhéroe. Nos daba igual que nos picase una araña radioactiva, nos diesen un anillo de poder o pilotásemos un robot gigante. Algunos de nosotros pudimos satisfacer aquellas alocadas fantasías sumergiéndonos en mundos imaginarios, ya fuese mediante la lectura de cómics, el jugar a videojuegos y rol o viendo series y películas. Pero el fantasear se va a acabar porque por fin se ha inventado la receta que le concede a un mero mortal los poderes de un semidios o de un hijo de Krypton. Señoras y señores, si quieren conseguir superpoderes lo único que deben hacer es beber un mágico brebaje. Hablo, como no, del Actimel.

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Bien, les daré un par de segundos para que se les pase la risa. Mientras recuperan la compostura, me gustaría hacer un pequeño análisis de cómo este producto lácteo ha pasado a formar parte de nuestras vidas diarias:

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Todavía recuerdo la carcajada que me arrancó un monologuista (no recuerdo cuál) del Club de la Comedia hace bastantes años cuando dijo lo siguiente: “La gente se lo cree todo y no tiene ni puta idea de nada. A ti te dicen que un Actimel tiene 10.000 millones de L Casei Inmunitas y te parece cojonudo. Ahora, que si oyes por la tele que una central nuclear ha tenido un escape de 10.000 millones de L Casei Inmunitas, te cagas de miedo”.

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Ése ha sido el gran éxito de Danone: nos ha vendido un producto al que se le atribuyen cualidades beneficiosas para la salud sin que sepamos exactamente para qué sirve o cómo funciona. Porque en los anuncios de Actimel, te tomas uno y ya no te constipas. Da igual que sea invierno que verano: tendrás una salud de hierro.

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Al poco de lanzarse el producto y ante las dudas que nos surgían de su eficacia, algunos colegas y un servidor decidieron buscar respuestas en la única persona que conocíamos por aquel entonces capaz de arrojar algo de luz al asunto: nuestra profesora de biología, la señora Martínez. Cuando le preguntamos acerca del producto que nos atañe, nos dijo que la bacteria del los Actimel sólo sirve para regular el intestino delgado, por lo que las capacidades milagrosas de la bebida podrían quedar en entredicho.

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Así que salud de hierro y una flora equilibrada. Pues vaya mierda de superpoderes, ¿no? Pues nada más lejos: se ve que los de Danone han mejorado la receta y han conseguido que te vuelvas casi invencible con sólo beber el potingue de marras.

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La semana pasada, mientras me tocaba vigilancia del patio, una niña de primero me pidió que le abriese la botella de la invencibilidad. Al hacerlo, no pude evitar fijarme en el dibujito del lomo del recipiente: aparecía una especie de monstruo de agua. Rey Agua, se llamaba la criatura. Indagando un poco más, miré otras botellas y vi más personajes: Casei, Rey Hielo, Inmunitas, un soldado de fuego,… y el Rey Piedra. Todo muy nor… ¡un momento! ¡¿Rey Piedra?! ¿Pero qué cojo…?

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Puedo entender que se identifiquen al hielo y al aire con el frío, al agua con la lluvia y al fuego con el calor, elementos climatológicos que pueden afectar a nuestra salud. Pero la familia de las piedras, ¿por qué diantres aparece? Vale que quisieran tener a todos los elementos clásicos de la alquimia, pero no me cuadra. ¿Es que por un casual el Actimel te quita las piedras del riñón? ¿O te hace inmune a las pedradas? Hum, puestos a elegir, me quedo con la segunda opción. Ya pueden ustedes achicharrarme, congelarme, ahogarme, soplarme o apedrearme, que mientras me beba mi Actimel, nada he de temer. Y, encima, con la flora bien protegida.

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Y esto vendría a ser todo por hoy. Regresamos la semana que viene. Así que ya saben, para descubrir más secretos que les vuelvan invulnerables a todo, ¡permanezcan tuneados a la misma slowpokora en el mismo slowpokanal!

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3 Respostes to “Invencibilitza’t! / ¡Invencibilízate!”

  1. Superlayo Says:

    Será para tener una salud de hierro, hombre… Una piedra con hierro.

  2. Superlayo Says:

    Aunque si es tan bueno para la salud, lo suyo sería que tuviesen un rey taumaturgo en el envase.

  3. Chewrafa Says:

    Y si combinas un Actimel con un Tampax ya puedes ir a esquiar, montar a caballo, de viaje, volar a la Luna y averiguar a qué huelen las cosas que no huelen, todo ello con la seguridad de poder reirte de la Muerte en su cara.

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