La mare, la filla, l’ogre i els santíssims collons / La madre, la hija, el ogro y los santísimos cojones

*Entrada bilingüe*

Catalan version

Be, estic de tornada, benvolguts lectors i lectores. Cert és que ahir podria haver escrit ja perquè vaig regressar el diumenge del temperat nord espanyol, però és que estava tan cansat que vaig decidir donar-me lliure el dia d’ahir. De totes maneres, avui vull parlar d’una cosa que em va succeir en el viatge de tornada, més precisament durant el tram Burgos-Madrid.

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Em trobava jo acomodat en el meu seient de l’autobús just abans de l’eixida quan vaig veure que darrere meua s’asseien una mare i una filla. A l’altre costat del passadís, s’asseien l’altra filla d’aquesta senyora i una dona que vaig suposar que era la tia de les criatures. A mi em tocava el seient de passadís, igual que a la més menuda de les xiquetes, d’uns 5 o 6 anys. Pot ser que siga un tòpic que si et toca un mocós o mocosa darrere, et dóna el viatge. Encara que açò és un tòpic, perquè davant meua havia altra xiqueta d’aqueixa edat i ningú es va assabentar que estava. En qualsevol cas, els meus pitjors auguris es van complir: a mi sí em va tocar una pedorra just darrere:

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Xisclava, plorava, es queixava, s’alçava i, sobretot, em donava puntades i espentava el meu seient. Sincerament: no tenia jo el cos per a aguantar tal panorama durant més de 2 hores de viatge que dura el trajecte, però vaig pensar que la mare faria alguna cosa. Com d’equivocat estava! La mare només estava pendent de satisfer els desitjos de la xiqueta perquè callara, amb nuls resultats. Als 10 minuts de la partida, davant la impossibilitat de dormir tranquil, vaig reunir tota la paciència que vaig poder, vaig somriure i amb el to més amable del que vaig poder fer apilament em vaig girar i vaig dir: “Hola!” Aquesta va ser la nostra conversa:

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JO: Hola!

XIQUETA: Hola…

JO: Jo em dic Carlos. Tu com et dius?

XIQUETA (Un poc confusa, mira a la seua mare): Martina…

JO: Hola, Martina. Em pots fer un favor? Mira, resulta que hi ha molt de tros de Burgos a Madrid i estic molt cansat. I clar, no em puc dormir si em dónes puntades en el seient. Eh que ja no em vas a donar més?

XIQUETA: No…

JO: Moltes gràcies!

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A la qual cosa, diu la mare: “Ui, no m’havia adonat que estava donant puntades”. Ni vaig mirar a la cara a la dona del fàstic que em va donar en el moment, però vaig deduir dels seus diàlegs posteriors que no era ni cega ni sorda. Com cony no t’adonaves, tros de tocacollons?

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Després d’aquest incident, vaig aconseguir dormir-me durant una mica més d’una hora, fins que em va despertar el volum ridículament estrident de la pel•lícula “Un chihuahua en Beverlly Hills” (una pel•lícula molt pitjor del que sembla, s’ho assegure). Llavors, l’adorable Martina va tornar a la càrrega: volia tot el que tenia la seua germana i ens va fer partícips a tots els allí presents del seu descontentament, plorant i xisclant a tot volum. El moment culminant va ser quan va reclamar per a si el mòbil de la seua mare per a fer fotos. La mare va acabar per donar-li el maleït aparell perquè callara. Però no va tenir prou i li va donar un gran atac quan la seua progenitora va guardar el telèfon.

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Vist que no callava, la mare va prometre donar-li un regal a l’arribar A Madrid i la xiqueta, ja histèrica perduda, es va posar a remoure’s i em va donar altra puntada. Quan ja pensava que m’anava a esclatar la vena del front, vaig escoltar que la mare deia: “No dónes puntades o el xic de davant es girarà i et cantarà les 40”. Toca’t els collons! He de ser jo el qual faça el teu puto treball! Però de què cony vas, inútil de merda?! Què bonic és ser la mare que dóna de tot a la malcriada dels ous mentre els altres som els ogres que posem a la xiqueta en el seu lloc! Mala pècora…

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Cansat com estava, vaig optar per respirar profund i aguantar, perquè si m’arribe a girar, els hi cante les 40 a les dues, amb hòstia inclosa. I miren, que no tenia jo ganes de muntar el número en el bus, encara que sé de bona font que m’hauria dut més d’una ovació.

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Pares i mares del món: si no saben educar als seus fills

a) no esperen que un altre ho faça per vostès. Si no saben fer la seua labor, no els tinguen.

b) no foten als altres duent-los en transport públic. Perquè pot ser que altre dia jo no estiga tan simpàtic o que els toque un desaprensiu que els explique les coses ben explicadetes.

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I per a més relats de fúria continguda i criatures insuportables, romanguen tunejats a la mateixa slowpokora en el mateix slowpokanal!

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Spanish version

Bueno, heme de vuelta, estimados lectores y lectoras. Cierto es que ayer podría haber escrito ya porque regresé el domingo del templado norte español, pero es que estaba tan cansado que decidí darme libre el día de ayer. De todas formas, hoy quiero hablar de algo que me sucedió en el viaje de retorno, más precisamente durante el tramo Burgos-Madrid.

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Me encontraba yo acomodado en mi asiento del autobús justo antes de la salida cuando vi que detrás mía se sentaban una madre y una hija. Al otro lado del pasillo, se sentaban la otra hija de esta señora y una mujer que supuse que era la tía de las criaturas. A mí me tocaba el asiento de pasillo, igual que a la más pequeña de las niñas, de unos 5 o 6 años. Puede que sea un tópico que si te toca un mocoso o mocosa detrás, te da el viaje. Aunque esto es un tópico, porque delante mía había otra niña de esa edad y nadie se enteró de que estaba. En cualquier caso, mis peores augurios se cumplieron: a mí sí me tocó una pedorra justo detrás:

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Chillaba, lloraba, se quejaba, se levantaba y, sobre todo, me daba patadas y empujaba mi asiento. Sinceramente: no tenía el cuerpo yo para aguantar tal panorama durante más de 2 horas de viaje que dura el trayecto, pero pensé que la madre haría algo. ¡Cuán equivocado estaba! La madre sólo estaba pendiente de satisfacer los deseos de la niña para que callase, con nulos resultados. A los 10 minutos de la partida, ante la imposibilidad de dormir tranquilo, reuní toda la paciencia que pude, sonreí y con el tono más amable del que pude hacer acopio me giré y dije: “¡Hola!” Esta fue nuestra conversación:

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YO: ¡Hola!

NIÑA: Hola…

YO: Yo me llamo Carlos. ¿Tú cómo te llamas?

NIÑA (Algo confusa, mira a su madre): Martina…

YO: Hola, Martina. ¿Me puedes hacer un favor? Mira, resulta que hay mucho trozo de Burgos a Madrid y estoy muy cansado. Y claro, no me puedo dormir si me das patadas en el asiento. ¿A que ya no me vas a dar más?

NIÑA: No…

YO: ¡Muchas gracias!

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A lo cual, dice la madre: “Uy, no me había dado cuenta de que estaba dando patadas”. Ni miré a la cara a la mujer del ascazo que me dio en el momento, pero deduje de sus diálogos posteriores que no era ni ciega ni sorda. ¿Cómo coño no te dabas cuenta, so gilipollas?

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Tras este incidente, conseguí dormirme durante algo más de una hora, hasta que me despertó el volumen ridículamente estridente de la película “Un chihuahua en Beverlly Hills” (una película mucho peor de lo que parece, se lo aseguro). Entonces, la adorable Martina volvió a la carga: quería todo lo que tenía su hermana y nos hizo partícipes a todos los allí presentes de su descontento, llorando y chillando a todo volumen. El momento culminante fue cuando reclamó para sí el móvil de su madre para hacer fotos. La madre acabó por darle el dichoso aparato para que se callara. Pero no tuvo bastante y le dio un gran berrinche cuando su progenitora guardó el teléfono.

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Visto que no se callaba, la madre prometió darle un regalo al llegar a Madrid y la niña, ya histérica perdida, se puso a removerse y me dio otra patada. Cuando ya pensaba que me iba a explotar la vena de la frente, oí que la madre decía: “No des patadas o el chico de delante se girará y te cantará las 40”. ¡Tócate los cojones! ¡He de ser yo el que haga tu puto trabajo! ¡¿Pero de qué coño vas, inútil de mierda?! ¡Qué bonito es ser la madre que da de todo a la malcriada de los huevos mientras los otros somos los ogros que ponemos a la niña en su sitio! Mala pécora…

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Cansado como estaba, opté por respirar profundo y aguantar, porque si me llego a girar, les canto las 40 a las dos, con hostia incluida. Y miren, que no tenía yo ganas de montar el número en el bus, aunque sé de buena tinta que me habría llevado más de una ovación.

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Padres y madres del mundo: si no saben educar a sus hijos

a) no esperen que otro lo haga por ustedes. Si no saben hacer su labor, no los tengan.

b) no jodan a los demás llevándolos en transporte público. Porque puede que otro día yo no esté tan simpático o que les toque un desaprensivo que les explique las cosas bien explicaditas.

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¡Y para más relatos de furia contenida y críos insoportables, permanezcan tuneados a la misma slowpokora en el mismo slowpokanal!

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5 Respostes to “La mare, la filla, l’ogre i els santíssims collons / La madre, la hija, el ogro y los santísimos cojones”

  1. Jesucristo Says:

    Lo más importante de la historia, (que fijo que ya lo has puesto en alguna entrada anterior o algo). ¿Por quñe visita tantisimo Burgos?

    Y tranquilo, la madre y la nila, iran al infierno. Creame, lo se.

  2. EKSL Says:

    Pues las 40 a las dos no lo se,pero la madre se las merecia.Nunca he sido de criar a los hijos a hoxtiax,pero tampoco se les puede criar sin consecuencias para sus actos,que tienen que convivir con los demas y ninguno es el rey del mambo.
    Si las consecuencias son el infierno pues igual es un poco tarde para el resto que van a tener que sufrirlas en vida,¿No hay nada mas inmediato.

  3. Joselo Says:

    Jesucristo, por la novia….obviamente….

    lo caul me recuerda:
    ¡Blanca! pasate tu alguna vez por Valencia, que no los que no somos tu novio… ya no te vemos el pelo!!!

  4. Raquel Says:

    Cenamos el viernes? :)

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