Buscando en el baúl de los recuerdos (uuuh). Hoy: pifias mentales.

¿Recuerdan ustedes el programa El Informal? Si no es así: ¡fuera de mi blog, perro asqueroso! Si ha contestado con un “sí” a medio camino entre la risa y el suspiro melancólico, supongo que también guardará en su memoria la sección “pifias mentales”. Como muestra, un botón:

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Bien, una vez aclarado esto, les cuento que durante este puente me puse a revisar mis viejos trastos y encontré algunas de mis agendas de cuando iba al colegio. Concretamente, encontré las agendas de cuando iba a la 11 y la 12, lo que vendrían a ser 1º y 2º de bachillerato. ¡Cuál no fue mi sorpresa al releerlas! Dibujos, chistes, citas importantes, exámenes, desvaríos,… pero al final de ambas estaba una sección que a toda la clase le gustaba leer, sobre todo porque se actualizaba constantemente. Me refiero, claro está, a la sección de pifias mentales de la clase. Y es que durante 2 cursos me dediqué a recoger las cagadas que todos decíamos. Y digo decíamos porque yo mismo aparezco en unas cuantas ocasiones.

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Así pues, hoy les traemos una recopilación de las grandes meteduras de pata y momentos legendarios de los alumnos y alumnas y profesores del Colegio Alemán de Valencia entre los años 2002 y 2004. Nótese que algunas frases están en cursiva: eso quiere decir que originalmente fueron dichas en alemán y han sido traducidas al castellano para su disfrute.

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Dramatis personae: hay una serie de profesores que son recurrentes en estas frases y que han de ser contextualizados. Son:

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Hattendorf: nuestro tutor y profesor de matemáticas

Nati: nuestra profesora de historia y la más divertida de todo el claustro

El señor Martínez: profesor de lengua, literatura y filosofía y un auténtico sabio

Kophamel: antiguo tutor y profe de alemán, al final sólo nos daba ciencias políticas. Tenía más bien poca correa, pero era divertido

Langue: la inútil profesora de música

Schütz: el despótico y aturdidor director era también nuestro profesor de alemán

Breidt: también conocido como Super Mario, nos daba inglés y francés

Erhard: el que fue sin duda nuestro mejor y más divertido profesor de inglés

Climent: un profe de biología y mates más en Narnia que en nuestra tierra. Se le iba la olla a Camboya sin parar

El resto son alumnos/as.

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Una vez presentados, les dejo con las frases. ¡Que ustedes las disfruten!

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Joselo: …en 1868, la revolución de 1868…

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Señor Martínez: ¡Eres estúpida… en el sentido etimológico de la palabra!

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Señor Martínez: ¡Qué atrevida es la ignorancia!

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Laura S.: No me metas el ojo en el dedo.

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Edu: Se concretiza el deseo.

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Señor Breidt a Lledó (un alumno un tanto afeminado): En anglais, on appelle les personnes comme toi “social butterfly”

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Lidia: ¿Una cebra de montaña?

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Gloria: La fibra está contractada.

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Edu: Es la Teresa hermana de Calcuta.

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Señor Martínez: Desde luego… Te iba a decir una palabra labiodental (vamos, que le iba a llamar cerdo)

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David S.:Riman los pares versos.

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Asíns: ¿Y por qué un piercing y no un smuking? (aún no sabemos a qué se refería)

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Juan F.: La esticomitia es una enfermedad

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Señor Hattendorf: Adrián, ¿vendes drogas? ¡Ah, pegamento!

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Asíns: Mueres como pez en el agua.

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Nati: En el siglo XIX, el trigo que se exportaba era ruso y soviético.

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Señor Martínez: La pornografía es sexo puramente animal. ¿Estás contento, Edu?

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Señor Martínez: ¿Qué periódico has escogido?

Arman: Diario de Valencia…

Señor Martínez: ¡Con la de periódicos que hay!

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Joselo: I think a monster is not like a nomal person.

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Señor Climent (tras comentar las cosas que se veían por aquel entonces en la tele): Anoche vi a la Nina esa y me dio asco.

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Señor Martínez: …y perdón por la expresión: rebeldía metafísica.

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Laura B.: ¿el arquitrabe era aplatanado?

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Yo: Voy a escribir una carta a los reyes magos. Querido Papá Noël…

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Lledó: Me voy a dejar mañana la radioterapia (sospechamos que quería decir algún tipo de tratamiento psiquiátrico)

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Adrián: Se me ha olvidado la libreta.

Señor Martínez: ¡Pues píntala!

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Señor Climent: En chino, todos los nombres se repiten, por ejemplo, Pin Pin.

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Señor Martínez: Hoy en día se sustituye en el imaginario a Hércules por Superman o Popeye

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Señor Hattendorf: Nuestro tema nuevo es geometría analítica.

Asíns: ¿Qué ha dicho de bollería industrial?

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Mercedes: … because the queen is a lady and not a man. (oh really?)

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Señor Schütz a Lledó: Cuanto más tarde es por la tarde, más majos son los invitados.

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Señor Martínez: ¡Como es tan complicado…!

Lledó: Para los que repiten, sí.

Señor Martínez (Ve que todos nos reímos y se suma a las risas. Tras unos segundos de carcajadas, suelta): ¿Qué ha dicho?

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Arturo: Yo iría si estuviera abierta la llave.

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Señora Langue: Espero silencio.

Agus: ¿Y cuándo viene?

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Nati (sobre interrumpir a Jorge cuando habla): ¿No os dais cuenta de que así entráis en una espiral en la que él cada vez habla más rápido y se la suda?

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Paula: Es recip…reci…recip…

Señor Martínez: ¡Dilo!

Paula: Es que no me sale…

Señor Martínez: ¡Ya, pero parece que me estás insultando…!

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Señor Martínez (mandando analizar morfosintácticamente una frase): Ehhhhhhh, a ver, Víctor: “Se le olvidó el tema”

Asíns (en su mundo): ¿Se le olvidó el tema?

Señor Martínez: No. Se le olvidó el tema.

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David S.: ¿Por la clase hay tarde?

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David S.: Vamos a día por tema.

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Asíns: ¿Hay que leer ambos textos?

Señor Kophamel: La pregunta dura más que leer los 2.

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Señor Martínez: El cisne sólo canta para morir. O por lo menos es cuando emite un canto audible.

Marta G.: ¿Y si lo torturan?

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Juan L.: Asíns, hazte una liposucción en los cojones.

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Señor Martínez: Dilo, Andrés.

Andrés: Pero es que creo que es una tontería

Señor Martínez: No te preocupes, eso déjamelo a mi.

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Señor Martínez: La poesía no es, con perdón, un eructo emocional.

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Pepelu: …manada de palomas…

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Andrés: Mine is short but intensive.

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Laura S.: ¿Cómo se puede ir, con el frío que hace, a la libra del ferio?

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Laura S.: Mi Donatella se llama tortuga.

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Señor Erhard: When I talk to you, I talk to you.

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Señor Erhard: Which is the most important difference between a German and an English newspaper?

Joselo: I think that the most important difference is the language.

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Señora Lange: Los humanistas tenías ideas humanistas.

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Lidia: I like it very more

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José V.: Es que estás leprécico (creemos que quería decir leproso. O quizás alopécico, quién sabe.)

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Señor Martínez: Adrián, ¿qué pasa? ¿Te ha dado la risa floja?

Adrián: No, no. Jaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja.

Señor Martínez: La tienes floja, ¿eh? La risa, me refiero.

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Asins: Arocas, eso es falta. Ya te lo he dicho dos tiempos.

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Nati: Quique, ¿qué es el proletariado?

Quique: ¡Eso son los pobres!

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Nati: A mí me da vergüenza hablar idiomas delante vuestra porque sabéis mucho.

Yo: A mí también me da vergüenza cómo hablas.

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Gloria: Ahora tengo que pasar los apuntes a letra.

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Señor Martínez (tras ver los vaqueros rotos de Tamel): Vamos a hacer una colecta para comprarle unos pantalones a Tamel. ¿Pero cómo vas con eso por la calle?

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Nati: Os haré el examen de 2 horas.

Arman: Nati, ¿a mí cómo me lo harás?

Nati: Te lo hago como quieras. ¿Cómo lo quieres? ¿Oral?

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Señor Kophamel: ¿Qué es lo que tiene Birmania de positivo?

Paula: Tiene muchas drogas.

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Nati: ¿Y Miguel?

Juan: Se encontraba mal.

Nati: ¿Y Quique?

Juan: Se encontraba mal porque Miguel se encontraba mal.

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Nati: ¿Dónde está Víctor?

Juan: Está enfermo… O su madre está enferma… No sé qué me ha dicho que me invente…

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Señor Sebastian: ¿Por qué es un triángulo aunque son 4?

Asins: Porque son 4.

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Juan: Jorge, ¿no te da vergüenza? Mira que quitarle el sitio a una dama como Gloria…

Joselo: Eh, que Gloria no es más dama que Jorge.

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Miguel C.: ¿Por qué ha desparecido el menos del resultado? ¡Ah, porque no existía!

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Hattendorf: ¿Sabéis lo que es un rumor? Por ejemplo, yo digo: Paula trafica con drogas. Entonces lo digo flojito en la oreja y se extiende. O también: Carlos Arocas tiene sida.

Yo: ¡Joder, para una vez que pillo…!

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Juan: Yo me entero porque leo los labios… vaginales.

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Paula: Es que no distingo la función conativa de la apelativa muy bien.

Señor Martínez: ¡Claro, como que son la misma!

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Señor Martínez: Función del lenguaje en los eslóganes elecotorales.

Asins: ¡Pero si son mentira!

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Jorge (después de escuchar una conversación que habíamos tenido Arturo y yo sobre Oliver y Benji): ¿Visteis ayer el gol de Action Man? Uy, perdón, es que estaba pensando en los geos. Quería decir el gol de Assunçao.

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Señor Hattendorf: Juan, ¿vuelves a tomar drogas?

Yo: Sí, pero las ha comprado en el patio del colegio. En el parvulario.

Señor Hattnedorf: ¡Naturalmente! Allí los precios son muy competitivos y los niños pequeños necesitan menos drogas.

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Señor Martínez: La verdadera violencia de género es la de Johann Cruyff que dice cosas como “La problema es meter el peloto”.

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Asins (analizando una frase): “Se olvidó de mi cumpleaños”. Bueno, pues… El “se” no tiene valor en la frase. No es nada.

Señor Martínez: Algo será.

Asins: Bueno, son 2 letras.

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Víctor R.: Y el pavo va al oftalmólogo para que le operen de fimosis.

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¡Y ya no quedan más! Espero que les hayan gustado porque les anuncio que el Señor Martínez reaparecerá dentro de poco con una entrada para él solito. ¡Tiemblen!

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¡Y para más momentos nostálgicos y absurdos, permanezcan tuneados a la misma slowpokora en el mismo slowpokanal!

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6 Respostes to “Buscando en el baúl de los recuerdos (uuuh). Hoy: pifias mentales.”

  1. merylspider Says:

    Oh! que mitico! yo tambien tenia la agenda asi. Aunque la verdad es que siempre nos hacen mas gracia a nosotros mismos porque mucho es chiste privado. Que recuerdos. Sigh.

  2. Cathy Says:

    walaaa qué bueno!! xDD vaya idas de pinza, madre mía! XD nosotras tb teníamos alguna así apuntada, pero tú tienes cada una que tela…xD me ha encantado el de:

    Nati: Os haré el examen de 2 horas.

    Arman: Nati, ¿a mí cómo me lo harás?

    Nati: Te lo hago como quieras. ¿Cómo lo quieres? ¿Oral?

    muy bueno xD x cierto, creo q tu blog me tiene manía o algo, porque cada vez que intento dejarte un comentario, me da error >.<

  3. Superlayo Says:

    Yo tengo una amiga que conserva (apuntados y de memoria) frases así… Y yo tenía varias hojas de historias hechas con frases así, adaptándolas a situaciones de películas y cosas varias, pero creo que se han perdido en la noche de los tiempos.

    P.D: Me ha matado lo de “¡Eres estúpida… en el sentido etimológico de la palabra!” :p

  4. EKSL Says:

    “Franco fue un gran gobernante que hizo muchas cosas buenas,por ejemplo canales.A ver,ejemplos de canales”.
    (Tras varias respuestas)”El de La Mancha”,”Fuera de clase”.
    Muy buena recopilacion Charlie,yo le dejaria alguna mas,pero siempre perdia la agenda de apuntar cosas para recordar.

  5. Joselo Says:

    Uy! y hay muchas más, cada vez que nos vemos tendemos a recordarlas…
    pero es cierto que si las has vivido hacen mucha más gracia… Joder, yo he tenido que hacer una pausa porque me estaba ahogando de risa xDDDD
    Personalmente me quedo con las del Hattendorf, joer que fijación tenía con las drogas! xDDD
    En los examenes largos nos podiamos llvar algo para picar mientras, y alguna vez nos dijo que si le dabamos una chocolatina nos daba parte de alguna respuesta xDDDDDDDDD

    que crack!

  6. Joselo Says:

    Por cierto, mira en la pagina de abi2004 aun está esto:

    http://abi04dsv.iespana.es/cachons/frases.htm

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