Las Crónicas de Alenarnia (y III)

Verdammt noch mal!!! ¡¡¡No puede haber ido lejos!!! ¡¡¡Encontradle, panda de Idioten!!!

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Pero Herr Fritz, ¿qué hacemos con el blog hasta que aparezca?

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Poned la entrada que hay preparada y volved a la búsqueda. Aber sofort!!!

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Ja, Herr Fritz!!!

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Pues nada, que aquí estamos. Y con el curso ya tan empezado, creo que ha llegado el momento de despedirse de las Crónicas de Alenarnia. Dejemos que el verano quede atrás y atesoremos los bellos momentos vividos. Pero ninguno de mis viajes estaría completo sin un resumen de tontunas y curiosidades. Y eso precisamente les vamos a ofrecer hoy: las idioteces captadas con mi cámara. Algunas imágenes fueron tomadas en Freiburg, otras en Estrasburgo y unas pocas más en la Selva Negra y Baden-Baden. ¡Comencemos!

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Empezamos con algo duro: en Freiburg, los pequeños empresarios son tan culoduros que se hacen ellos mismos los letreros de sus tiendas…

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… poniendo sus propias caras.

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¿Sabían ustedes que Freiburg, además de estar llena de mosaicos…

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… está hermanada con Granada?

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La Selva Negra es famosa por varias razones. Una de ellas es por albergar el reloj de cuco más grande del mundo.

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Mucho me temo que lo que no te dicen antes de ir es que es el más grande, aunque no el más impresionante del mundo, la verdad.

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Además, la Selva Negra tiene tantas colinas y laderas que no pude resistirme para hacer esta foto: y es que soy…

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… ¡un pecador de la pradera!

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Aunque lo que más me gustó de ir a la Selva Negra fue encontrar consuelo en sus vestimentas: ¡por fin un traje regional más ridículo que el de fallera!

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En Freiburg, adquirí una gran sabiduría. Así, cada vez que alguien me preguntaba: “Carlos, ¿existe algo más feo que un twingo?” Yo respondía: “Sí,…

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… un twingo de dos colores.”

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A los alemanes les encanta que sus productos alimenticios sean naturales. Lo mejor de esta foto es que el chiste en castellano es exactamente el mismo:

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¿Bio? ¡Lógico!

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Dicen que San Miguel, donde va, triunfa. Bueno, una San Miguel llegó hasta Freiburg…

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… pero estuvo más de una semana encima de esa cabina. ¿Será porque nadie quería tocarla?

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En Freiburg quieren un montón a los niños…

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… pero odian las patatas fritas, los helados, las botellas de cristal y los patines en línea.

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Aunque claro, ¿qué se puede esperar de los alemanes? Por favor, si hasta le ponen paradas de autobús a Dios…

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Traducción: Parada Dios. Todos los sábados en San Alejandro a 15 minutos del silencio y del rezo. ¡Bienvenidos!

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Lo que más me tranquilizó de mi viaje a Alemania fue ver que un país tan verde como ése…

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… también tienen animales mutantes. ¡Cofrentes no tiene la exclusiva!

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Pero si raro es Freiburg, miren lo “especial” que es Estrasburgo: en sus castillos tienen orgías de querubines…

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… y la gente echa billetes de 100 en un pozo de deseos de las iglesias.

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Por no mencionar el hecho de que tienen agujeros de gusano que conectan con la Tierra Media…

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Aprovechando mi estancia, decidí pegarle un toque a mi colega Carles Francino…

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… y conocí a la auténtica clase obrera del parlamento europeo.

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En cualquier caso: ¡yo discrepo!

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¡¿Cómo es posible que haya un escocés tan pancho por mitad de la ciudad?!

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Hay cosas que te hacen sospechar que los alemanes no son tan eficientes como dicen ser.

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Si son tan vagos, quizás podríamos invadirlos… Oiga, ¿es el enemigo? Que se ponga.

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Si hubo que algo que me enamorase más que ver que existe un partido marxista-leninista…

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… fue descubrir que tenía una hot line.

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Aunque ningún partido es tan bueno como el PBC o Partido de Cristianos Creyentes en la Biblia.

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Vale, yo acepto que se presenten a las elecciones, pero 2 cosas:

– ¿Había que hacer un eslogan tan para subnormales? Ohne Gott geht alles kaputt. Jesus macht alles neu: Sin Dios, se rompe todo. Jesús lo renueva todo.

– ¿Por qué el cartel me es tan extrañamente familiar? Creo que ya lo he visto antes…

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¿Son los alemanes tan aseados como nos hacen creer? Bueno, en un baño encontré esto…

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… y enfrente de mi residencia teníamos esto otro…

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De todas maneras, es que mira que les molan los animales a los germanos. Miren:

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¿Quieren más zoom?

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Aunque hay otro tipo de animales por ahí: unos que secuestran niños que se tocan el pene…

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… y otros que se asoman por tu wáter.

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Eso sí, los bichicos son como personas: ¿cómo explican sino el que un gato cierre los ojos con el flash de una cámara?

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En Freiburg, como en toda buena ciudad turística que se precie, algún monumento histórico está parcialmente ocupado por McDonald’s:

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Para compensar este atropello, Freiburg es una ciudad comprometida en la lucha contra el crimen:

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Aunque por muy modernos y guays que sean los alemanes, no terminan de entender el tema de la indigencia o las caravanas de personas…

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En fin, vayamos concluyendo. ¿Y qué mejor manera de cerrar la entrada de hoy con una foto del aeropuerto donde cogimos el avión de vuelta? Allí nos encontramos algo horrible: un coche que crea traumas psicológicos y traumatismos. Él es el…

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… ¡¡¡TRAUMAUTO!!!

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Y eso es todo gentecilla. Aquí se acaban las Crónicas. Aunque todavía nos quedan muchas cosas en Saber y Gañán. Sin ir más lejos, para españolizarnos un poco y quitarnos este sabor alemán de la boca, la próxima entrada supondrá el regreso del curso para hablar en gañán. Las cosas van a volver a la normalidad muy pronto. Ya lo creo que sí…

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Moment mal!!! ¿Qué significa esa despedida? ¿Qué diablos pasa?

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– Pasa que tu régimen de terror toca a su fin, malnacido.

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Herr Carlos!!! Es ist unmöglich!!!

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– De imposible nada, chaval. Cometiste un grave error al encerrarme con mi cucharilla.

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Was? ¿Has excavado una salida?

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– Pues sí.

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¡Aber si no hemos visto la arena!

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– Ahí tu segundo error: no darme de comer. La desesperación agudiza el ingenio.

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Verdammt! ¡¡¡Herr Slowpoke: deténgalo!!!

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Slooooooooooooooooooow…

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¿Qué? ¡¡¡Traición!!!

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– Exacto: desde el principio, Slowpoke ha sido un doble agente que me ha dado cobijo mientras me buscabais. ¿Sorprendido?

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¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaargh!!! Entonces Pedodrile también era un agente doble…

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– No, él es un cabrón.

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Sí, es cierto.

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¿Y qué piensas hacer ahora conmigo?

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– Oh, tengo algo muy especial para ti. Muerte, si eres tan amable.

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MARCHANDO.

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No, espera. ¿Adónde me llevas? ¡¡¡Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

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¿Qué ha sido de él?

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– Bueno, he creído que como es un alemán bastante maniático, sería un buen castigo dejarlo encerrado en un lugar donde reinan el caos, el desorden y la mala educación.

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¿Existe acaso un sitio así?

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– Claro, está en Madrid y se llama Congreso de los Diputados. ¡¡¡MUAAAAAAAAAAAJAJAJAJA!!!

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¡Diox mío, el horror, el horror…!

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Slooooooooooooooooooooow…

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3 Respostes to “Las Crónicas de Alenarnia (y III)”

  1. EKSL Says:

    Vaya,pues hechare de menos el aleman,aunque no entienda casi nada,pero me recuerda München y me parece un idioma divertido(Si no tienes que estudiarlo claro,porque dificil tiene que ser un rato).

  2. Félix Says:

    mmmm, rica mierda emplatada… estan a años luz en lo que a gastronomía se refiere

  3. Superlayo Says:

    Magnífica entrada. :p He disfrutado especialmente con la típica reyerta doméstica de los niños estrangulándose, y con su imitación de Sonrisas y lágrimas en la pradera, pero me ha enervado mucho todo ese dinero tirado en una especie de fuente de los deseos.

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