Primera sesión: Slowpoke responde

– Sí, amigos y amigas. Por fin, después de mucho esperar, llega la tan ansiada primera sesión del consultorio de Slowpoke en la que él mismo responderá a todas vuestras dudas. Lleva dos meses escuchando grabaciones de “En tu casa o en la mía”, leyéndose los viejos consejos que daba Celia Blanco en el FHM y analizando los reportajes de la YOU y la Loka. ¡¡¡Prepárense porque el bicho viene más preparado que nunca!!!

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– ¿SABES QUE ESCRIBIR MÁS DE UN SIGNO DE EXCLAMACIÓN ES UN CLARO SÍNTOMA DE INESTABILIDAD MENTAL?

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– ¿Y sabes tú que escribir en mayúsculas en Internet es como gritar en el mundo real?

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-¿OTRA VEZ CON ESO? ¡SOY LA MUERTE, MALDITA SEA! ¡HABLO ASÍ!

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– Lo que tú digas, huesudo…

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– POR CIERTO, NO VEO AL BIBLIOTECARIO POR NINGUNA PARTE Y ES EL ÚNICO QUE ENTIENDE A SLOWPOKE…

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– Oh, tranqui, no pasa nada. He aprendido a hablar simio y luego el Bibliotecario me enseñó a hablar en slowpoke, así que tardo un poco en hacer la traducción simultánea, pero ya no hay problema.

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– VAYA, ESO ES ESTUPENDO, PERO DE TODAS MANERAS: ¿CÓMO VAMOS A HACER EL CONSULTORIO SI NO TENEMOS CARTAS DE NINÚN LECTOR?

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– De eso también me he ocupado: ¡en vez de leer cartas, por primera vez en la historia de la blogosfera, vamos a abrir nuestras líneas telefónicas en directo y contestar a todo aquel que nos quiera llamar!

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– ESTO…

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– ¿Sí?

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– ¿NO NOS ENVÍAN CARTAS PORQUE NO DAS UN CORREO DE CONTACTO Y SIN EMBARGO LA GENTE NOS PUEDE LLAMAR?

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– Eeeeeh… ¿Sí?

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– NO COMPUTABLE.

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– ¡¡¡Cállate, maldito MacGuffin!!! Si no hacemos esto de las llamadas, no hay sección y te recuerdo que por ahora tú solo sales en este apartado del blog…

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– COMO QUIERAS…

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– En fin: ¡abrimos las líneas! A ver, ¿con quién tengo el gusto de hablar?

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– Hola, soy Mónica de Sigüenza. De Sigüenza es la ciudad, no el apellido, ¿eh?

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– VALE, MÓNICA, DINOS CUÁL ES LA PREGUNTA QUE LE QUIERES HACER A SLOWPOKE.

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– Pues verás, yo tengo un novio, ¿no?

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– Sí, sí, cuéntanos.

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– Y él… pues es que él quiere hacer el amor.

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– Vaya tú por diox, estos chavales… Es lo que tienen.

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– Y yo es que no quiero perder la virginidad.

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– NO, CLARO. NO ESTÁS PREPARADA PARA DAR EL SALTO.

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– No, es que yo quiero que me respete y por eso no quiero perderla. Es que yo con mi antiguo novio ya perdí la virginidad una vez y con éste quiero ir con más cuidado…

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– ¿CÓMO?

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– Bueno, esto ya es otra cosa…

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– Sí, claro, es que luego con estos tíos de hoy en día, una vez lo haces, si te he visto, no me acuerdo.

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– …

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– …

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– Y como a mí esto ya me ha pasado, quiero que Slowpoke me dé un consejo para que esto no se repita.

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– BUENO, A VER QUÉ DICE…

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– Slooooooooooooooooooooow… Slow, slow, slowlow, slooooooooooooooooooowpoke. Slooow, slowpokepoke, sloooooooooooooow.

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– Ejem, bueno, aquí nuestro gran experto dice que te recomienda un libro de sexo que se llama “Virgen por delante, mártir por detrás” de la doctora Helen Prockhopter, que te vendrá muy bien.

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– ¡Ay, pues muchas gracias!

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– BUENO, GRACIAS A TI, MÓNICA.

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– Si es que hay que leer más. Sobre según que temas, hay que leer más, desde luego.

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– PUES SÍ QUE EMPEZAMOS BIEN…

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– Ya te digo… ¡En fin, más llamadas! Adelante.

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– Hola, me llamo Úrsula y quiero preguntar sobre el tema que estáis tratando hoy, de la virginidad.

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– BUENO, NO ES EL ÚNICO TEMA, PERO VENGA, VALE, ADELANTE.

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– Yo quiero saber si con el calor, osea de la misma calor, se puede perder la virginidad.

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– Mira, a esto te podemos responder nosotros 2 aunque no seamos expertos: no, no se puede.

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– VAMOS, CREEMOS QUE NO. DIRÍAMOS QUE NO.

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– ¡Ah, qué bien! Porque mi novio dice que si no me mantengo virgen, no me quiere hacer más el amor…

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– Pero vamos a ver, vamos a hacerle un favor a todo el mundo. Nos dices, Úrsula, que vosotros hacéis el amor, ¿no?

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– Sí. Sí, sí. Y muy cerdamente, además.

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– Vale, pues entonces tú ya no eres virgen, ¿vale?

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– Perdona, pero…

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– No, no perdono. ¡Si tú haces el amor, ya no eres virgen!

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– Pero si yo me siento virgen…

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– ¡¡¡Es que no es una cuestión de sentimiento!!!

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– CARLOS, QUE TE PIERDES, RECUERDA LOS PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO.

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– ¡A la mierda los propósitos! ¡Ser virgen no es una cuestión de sentimiento!

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– ¡Bueno, eso es tu opinión contra la mía!

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– ¡Bueno, pues como quieras! ¡Si quieres ser virgen, sé virgen, mujer!

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– Vale, pues en eso estoy, gracias. ¡Adiós!

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– CLARO QUE SÍ: HAY QUE APOSTAR POR LA LIBERTAD EN TODO. POR LA LIBERTAD SEXUAL, POR LA LIBERTAD DE VIRGINIDAD, … POR TODA UNA RETAHÍLA DE LIBERTADES.

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– …

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– ¿QUÉ?

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– Si no fuera porque sé que es imposible, pensaría que te ha dado una embolia.

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– BUENO, TODAVÍA NOS QUEDA UNA ÚLTIMA LLAMADA. HOLA, ¿QUÉ TAL?

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– Hola, qué tal. Ramón, de Castillejo del Nabo. Muy bueno su blog, lo leo siempre.

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– Hombre, muchas gracias. Pues venga, cuál es su pregunta para Slowpoke.

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– Miren, es que lo del tema de hoy, esto de la virginidad, es más serio de lo que creen: en mi casa se han perdido ya 3 virginidades, 2 de mi mujer y otra de mi madre, que la guardaba desde hacía mucho tiempo porque ella le daba mucho valor.

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– PERO A VER, OIGA… MIRE…

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– Y supongo que Slowpoke sabrá, como experto en esta materia que es…

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– ¡No, no lo es! ¡Nos ha cogido todo esto con el pie cambiado!

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– Bueeeeeeeeeeno. Que decía que él sabrá que para una mujer mayor, que además es madre, conservar la virginidad es todo un reto.

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– …

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– …

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– ¿Siguen ahí?

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– Sí, pero oiga: no entiendo cuál es su pregunta. ¿Qué quiere que le diga el pobre Slowpoke?

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– Es que yo creo que es mi mujer, que siempre lo guarda todo y luego no sabe dónde lo ha metido.

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– SÍ, YO CREO QUE VA A SER ESO. EN FIN, GRACIAS POR SU LLAMADA.

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– A ustedes, hombre. Hasta otra.

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– Ah, no, eso sí que no.

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– ¿QUÉ QUIERES DECIR?

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– ¿Es que acaso estabas en otro consultorio? ¡Ha sido un grave error abrir las líneas para escuchar a esa panda de lunáticos!

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– PUES QUÉ QUIERES QUE TE DIGA, YO ME LO HE PASADO BIEN.

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– … A veces tengo la sensación de que queréis matarme.

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– NO, HOMBRE NO. AUNQUE BUENO, YA QUE LO COMENTAS, LA FALTA DE ARENA EN TU RELOJ EMPIEZA A SER PREOCUPANTE…

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– ¡Y encima el bicho apenas ha dicho nada!

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– PERO TODO ESTO LE VALE COMO EXPERIENCIA PARA EL PRÓXIMO CONSULTORIO.

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– ¡¡¡De eso ni hablar, no va a haber más consultorios!!! ¡¡¡Nunca!!!

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– VENGA, NO SEAS DRAMÁTICO…

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*Carlos sale de la habitación dando un portazo y maldiciendo a troche y moche mientras la Muerte le sigue, tratando de calmarlo.*

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– ¿Slooooooooooooooooooooooooooooooooow?

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Y recuerden: ¡permanezcan tuneados, a la misma slowpokora, en el mismo slowpokanal!

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9 Respostes to “Primera sesión: Slowpoke responde”

  1. anomenatinutil Says:

    Cuanta sabiduria alberga la mente de la gente!

  2. paco Says:

    No cierres el consultorio, piensa en las virginidades de la gente. En esas virginidades pobres, inválidas y temerosas de Dios que necesitan consejo y guía para avanzar en el camino que es la vida ¿Es que nadie piensa en las virginidades?

  3. Grendel Says:

    Shura ha montado una ong para ellas…

  4. merylspider Says:

    pobre virginidades necesitadas de ayudas. Slowpoke, todos te necesitamos, es tu mision cuidar de ellas.

  5. Miguel Says:

    NO!!! El consultorio no puede acabar!!!

  6. Superlayo Says:

    Coincido con Miguel… ¡A eso digo no! Debe usted velar por la virginidad, Charlie, piense que en esta época de crisis, los sacrificios de vírgenes son cada vez más necesarios…

  7. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Bueno, bueno, bueno. Dejadme que os diga una cosa a todos (y a meryl): el consultorio tiene muchos números para NO regresar. Lamentablemente carezco de ingenio suficiente para llevar una cosa así. Sí, es gracioso. Sí, rompe esquemas. Y sí, todos amamos a Slowpoke. Por desgracia no tengo suficiente imaginación para poder seguir escribiendo la sección. Es decir, he dado lo mejor que tenía en ésta y en el preámbulo, pero ni aunque me mandéis vuestras dudas podría seguir porque creo que no sería lo suficientemente gracioso. Pienso que no estaría a la altura. Además, inventar diálogos en los que el bicho encaje es misión imposible: lean el texto de arriba, sólo contiene una traducción de lo que dice el bueno de Slow.

    En fin, que lo meditaré detenidamente, pero no se hagan muchas ilusiones. Y estad tranquilos porque las virginidades de tod@s están a salvo mientras llevéis a Slowpoke en vuestros corazones. Y qué cojones: seréis vírgenes si queréis. Eso sí: para dejar de serlo no vale sólo con querer, hay que follar también, eh?¿?

  8. Superlayo Says:

    ¿Quiere decir que el bueno de Miwi no podrá conseguirlo simplemente porque su corazón es puro y tiene fe en sí mismo? :p

  9. Joselo Says:

    Weno,
    siendo este mi primer comentario en este tan sabio a la par que gañan blog, me avergüenza tener que dedicarlo a explicar el terrible secreto de CharlieRichard. El consultorio se debe cerrar debido a la falta de material………
    si, en efecto….a la falta de material……..y no me refiero a preguntas que puedan surgir entre los lectores o los telefonos espontaneos…no… me refiero a que, lamentablemente, la base que maese Charlie utiliza con alegre desenvoltura para este espacio es ElCansancio (como indicó en el anterior post) y las paridas en plan consultorio de los cansados genios humoristicos: Berto, Rafa y Mikel… es limitada.
    Ese….señores/as mi@s es lo que cripticamente Charlie indica en sus palabras: ” no carezco de ingenio suficiente”…
    Sin embargo siempre podemos esperar a que un día se aburra lo bastante y parte de ese ingenio necesario lo alcance xDDD … recuerda Carlos las aburriiiidisimas clases de biología en las que nos reiamos hasta el sofoco de chistes como el de “soy spiderman…”, yo creo que un nivel asi de aburrimiento es lo que te hace falta para conseguir un nuevo post de consultorio…….eso una noche de alegre melopea :-P

    Saludos desde las lejanas tierras teutonas

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