El consultorio abre sus puertas

– Bueno, gente: habéis sido muchos y muchas los que habéis pedido el consultorio de Slowpoke, pero el pobre jamás ha tenido contacto con este género, así pues, aquí estamos para darle un par de ideas y consejos para que sepa por dónde ha de conducir su sección. Para poder ayudarle, nos encontramos aquí un servidor…

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– Y YO. BUENO, Y ÉSTE TAMBIÉN.

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– Ook

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– …

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– ¿QUÉ?

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– A ver si me aclaro: un simio y la Muerte me van a ayudar con todo esto, ¿no?

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– BUENO, DE HECHO, EL BIBLIOTECARIO YA SE VA.

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– Oh, mucho mejor, dónde va a parar. ¿Y por qué demonios hablas en mayúsculas? Eso en Internet es como si gritases…

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– EH, SOY LA MUERTE. EN TODOS LOS LIBROS DE PRATCHETT ESCRIBEN TODO LO QUE DIGO EN MAYÚSCULAS. NO VOY A CAMBIAR MI FORMA DE HABLAR SÓLO PORQUE ME DEBA PLURIEMPLEAR EN ESTE BLOG TAN CUTRE.

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– Y lo dice sin despeinarse… Cojonudo, bueno, pues allá que vamos. Psht, Slowpoke, tú toma nota de todo esto, que te va a venir bien, es material de primera.

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– Slooooooooooow…

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– Esto lo cuento y me encierran…

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WARNING: A partir de este punto, la mayoría de los contenidos de este artículo han sido tomados del programa número 1 de Ramón, un programa de radio en Internet que emitía ElCansancio. Esto vendría a ser un homenaje jocoso, así que no me denuncien mucho. Si es usted miembro de ElCansancio, no dude en pedir la retirada de este artículo. Ah, y no dejen de visitar su web, que la tengo en los enlaces de páginas de interés.

Vamos allá:

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– Palabras como Cosmopolitan o You son nombres de revistas aparentemente como otras, pero que cuando las ojeas descubres un rosario de excitantes sorpresas.

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– SÍ, CONSEJOS SEXUALES QUE HARÍAN ENROJECER A LA MISMÍSMA CHICHOLINA, CONSEJOS SOBRE CÓMO COMPORTARSE CON LAS AMIGAS QUE HARÍAN AVERGONZARSE A MACHIAVELLO O INCLUSO CONSEJOS SOBRE MODA QUE YOLA BERROCAL RECHAZARÍA POR DEMASIADO ATREVIDOS.

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– Pero, ¿de dónde salen todas estas revistas? Bueno, aquí en España la revista pionera en este campo, la madre del sector editorial, se publicó en los años 88, 89 y 90 y se llamaba “Ser puta”.

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– QUIÉN NO CONOCE, QUIÉN NO HA OÍDO HABLAR DEL “SER PUTA”. QUIZÁS VUESTRAS PROPIAS MADRES OJEABAN DE VEZ EN CUANDO EL “SER PUTA”, UNA REVISTA ENFOCADA A CHICAS JÓVENES Y ADOLESCENTES, DE LA CUAL HOY HEMOS RESCATADO UN NÚMERO PARA AYUDAR A SLOWPOKE CON ESTO DEL CONSULTORIO. MIRA, CRIATURA.

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– Bueno, mientras la Muerte se la enseña, yo os comento un poco: en la portada de este número aparece una mujer vestida como un pavo. Lleva la cara pintada en tonos que podríamos llamar acrílicos y dirige una mirada muy intensa al lector, una mirada que parece decir “Si salgo de esta portada te haré daño a base de practicar el acto sexual”, ¿no crees, Muerte?

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– NO, SLOWPOKE, ESO NO SE COME.

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– Mejor sigo yo… En la portada, además, varios titulares anuncian los artículos de interior, como por ejemplo: “Aprende a vestirte para que parezca que no llevas bragas”, ”Cómo hacer que tu chico te desee tanto que le salga una enfermedad en los testículos” o este otro “Test: ¿eres suficientemente guarra?”. Y un último titular: “Si te maquillas bien puedes parecer hasta 20 años mayor”.

Bien, abramos ya la revista y fijémonos por ejemplo en el test de la portada. Estos tests de revistas son una especie de insulto a la psicología. Mirad sino un fragmento:

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En “Ser puta” sabemos que te consideras bastante guarra, ¿pero lo eres realmente? ¿Eres lo suficientemente guarra como te pide la vida moderna? Hay que serlo mucho si se quiere ser alguien. Con este test descubrirás tu nivel de guarrez:

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Primera pregunta: Estás en el patio del insti y se aproxima el chico que te gusta (uno de ellos). ¿Cómo llamarías su atención?

A) Simularías que de repente pierdes el equilibrio y te caes al suelo. Intentarías sangrar y llorar muy fuerte.

B) Te cruzarías con él, no sin antes bajarte los pantalones hasta que se viera el 90% de tu tanga, aunque te costara caminar, y estimularte los pezones para que parecieran 2 pitones de toro embravecido.

C) Te dirigirías a él de frente y depositarías tu mano en su paquete mientras hundes tu lengua en su garganta hasta encontrar alguna víscera.

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Hay unas 30 preguntas de este estilo. Yo he hecho el test y me ha dado el siguiente resultado: “Te esfuerzas, pero no llegas a los límites mínimos de guarrez requeridos por la adolescencia actual. Tienes demasiados escrúpulos: piensa que los chicos no te respetarán si no eres una auténtica guarra. Deja de lado conceptos como la decencia y no escuches a tus padres, pertenecen al pasado. Date prisa porque no lo notas y antes de que te des cuenta habrás cumplido los 20 y serás una vieja.

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– BUENO, A MÍ ME HA SALIDO BASTANTE MEJOR: Eres una auténtica campeona. Con esa actitud podrás conseguir lo que quieras de quien quieras y llegar a ser alguien en esta vida. Además, seguro que todas tus compañeras de odian y eso es un premio insustituible. Sin embargo, ten cuidado, no te pases: guarda un poquito de dignidad para prevenir posibles problemas psicológicos.

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– Eeeeh…

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-¿SÍ?

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– No sé qué me flipa más: si el resultado o que hayas dicho algo en minúsculas. Bueno, otro apartado muy vistoso es el consultorio. ¡Mierda, Slowpoke, no te duermas! Despierta al bicho, que esto le interesa.

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– VOY.

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– Este consultorio consiste en cartas que las lectoras le envían a una experta en todo que tiene la revista, tal y como pretendemos hacer aquí con Slowpoke. La experta que la revista tiene en nómina se llama Mary Triz. Nos ha llamado mucho la tención una consulta relacionada con unos aparatos de ortodoncia, la felación y la gravedad de una heridas, pero no la podemos reproducir, porque era desagradable hasta para este blog. A cambio, leeremos otra pregunta, acompañada de su correspondiente respuesta de Mary Triz.

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Pregunta: Querida Mary Triz, estoy muy asustada. Te explico por qué: en mi clase de mi instituto hay una chica que se llama Cristina y que hasta la semana pasada era la más guapa de la clase. Ya sabes: rubia, ojos azules, grandes pechos. Las otras chicas la odiábamos, evidentemente. Por eso, un día a la hora del recreo, la arrinconamos y le desfiguramos la cara. No mucho: sólo le rompimos la nariz y un par de dientes. Bueno, y la dejamos parcialmente calva. Así, calva, mellada y con la nariz de un boxeador ya no es la más guapa. No es que tenga remordimientos (yo no gasto de eso), lo que pasa es que ahora la más guapa soy yo y puedo notar las miradas de odio de mis compañeras. Tengo miedo. ¿Qué puedo hacer? Mónica.

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Respuesta: Querida Mónica, el tuyo es un caso clásico. Lo que debes hacer ahora es fijarte en la chica más marginada de tu clase: será una chica muy fea, de las que duele mirarla, y probablemente obesa. Hazte su amiga. Bueno, simúlalo. Si no sabes cómo te recomendamos nuestro número 78. Como no tiene amigas, te lo agradecerá tanto que te defenderá a muerte de las agresiones. Y no te preocupes: en verano tendrás la oportunidad de deshacerte de ella.

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– NUNCA SE ME HABRÍA OCURRIDO.

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– Casi que mejor no dejamos que el bicho escuche esto, ¿no?

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– DEMASIADO TARDE: ESTÁ TOMANDO NOTAS. Y LO HACE SORPRENDENTEMENTE BIEN PARA TENER MUÑONES EN VEZ DE MANOS.

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– Diox, qué he hecho… En fin, en la revista “Ser puta” también hay artículos de fondo temático como por ejemplo éste que hay en la portada de este número que se titula Cómo tener un chico a tus pies. En él se dan algunos trucos y estrategias para conseguir, y leo textualmente, “que tu chico sea un pelele en tus manos”. Mirad este fragmento:

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Para tener a un chico totalmente dominado es muy importante la inconstancia: lo que le digas hoy no tiene que ser lo mismo que le digas mañana. Es más: debe ser lo contrario. Por ejemplo: recrimínale que no te llama nunca, él reaccionará y te llamará más a menudo. Entonces dile que te está agobiando con tanta llamada y que es un pesado. Aplica este principio a todos los aspectos de la vida: no dejes que se acomode, que aprenda unas reglas. Si no te sale natural, puedes usar la excusa de la regla. Ya sabes que la regla nos da carta blanca para la mezquindad. Si sigues estos consejos, tu chico no sabrá a qué atenerse, empezará a dudar de sus propias percepciones y su voluntad se verá tremendamente afectada: tendrá miedo a tomar cualquier decisión. Esto hay que combinarlo con una buena utilización del sexo: para los chicos el sexo es como una droga. Por tanto, actúa como un camello, es decir: aprovéchate de su desesperación y nunca lo des sin obtener nada a cambio.

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Otros artículos en este número son “Cómo ligar con un marinero o varios”, “Higiene íntima: Sí, pero sin pasarse. No hay que quitarle cierto halo de misterio”, “La comida es tu enemiga” o “Sácale partido a tu culo”.

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– OTRA PARTE IMPORTANTE SON LOS CONSEJOS SEXUALES, QUE OCUPAN UN TERCIO DE LA REVISTA. SON TRUCOS PARA MEJORAR LA VIDA SEXUAL DE LAS LECTORAS.

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– Se ha sabido de casas de citas en las que la madame reparte fotocopias de estos consejos a las empleadas. Son útiles

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– Y EXPLÍCITOS.

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– Los consejos de este número se engloban bajo el título “Convierte tu cama en un circo: las posturas más acrobáticas y pintorescas”. Vamos a acabar este análisis con un fragmento muy informativo, pero, para qué engañarnos, muy desagradable. De hecho, lo hemos tenido que censurar para que no nos cierren el blog. El fragmento es éste:

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Antes de acostar a tu novio en la cama, ponle un silbato en el XXXXXXXX, de manera que mueva mientra foXXXXXXXX y estimule el duoXXXXXXXX. Después, sí, que se tienda en la cama. Tú debes vestirte con una ropa muy sexy. Entonces coge su gran cipXXXXXXXX y te introduces en el choXXXXXXXX. Mientras tanto, con la boca, envuelve su glanXXXXXXXX y le haces una felaXXXXXXXX de manera que tu coXXXXXXXX roce con su peXXXXXXXX y te XXXXXXXX con el XXXXXXXX XXXXXXXX XXXXXXXX. Con la mano que te queda libre, dale golpes a la punta de su XXXXXXXX. Si has seguido todas nuestras instrucciones, ahora podrás meterte su XXXXXXXX desde el XXXXXXXX hasta el XXXXXXXX. Cuidado con el glanXXXXXXXX, que podría desgarrarse si no te fijas.

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Y bueno, eso es todo. Sólo espero que no hayamos cometido ningún error al enseñarle todo esto a Slowpoke.

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– TRANQUILO, YO LE VEO BIEN. SALVO POR ESE EXTRAÑO BRILLO EN SUS OJOS.

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– Madre mía, quién me mandó a mí meterme en esto…

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Y recuerden: ¡permanezcan tuneados, a la misma slowpokora, en el mismo slowpokanal!

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PD: Estoy preparando cabecera nueva. ¡Dentro de poco descubrirán la magia del Paint!

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11 Respostes to “El consultorio abre sus puertas”

  1. Repelux Says:

    ¡Oh, no! ¡No perviertas a Slowpoke, con Shurapoke basta! Cielos, que entrada más buena, ¡Ser puta! y el imaginarme a la Muerte de Mundodisco rellenando un test sobre guarrismo me ha alegrado la mañana. Excelente, permaneceré tuneado.

  2. anomenatinutil Says:

    Mierda! Tengo 19 años y estoy en un nivel bajo de guarrez… me haré viejo sin llegar al mínimo!!!!

    Hay consejos de suicidio en la revista?

    Y recordad este día, porque a partir de hoy Slowpoke no serà el mismo de siempre…

  3. Masamune Says:

    ¡¡Está pervirtiendo a los pokémon!!
    Seguro que slowpoke ha tomado notas de todo. La verdad es que no se diferencia tanto de las evistas para adolescentes XD

    PD:Por fin un blog que sigo desde el principio!! conocí este blog por el Blog de Randy, y la verdad es que promete.

  4. paco Says:

    Aún recuerdo cuando en el consultorio del primer número de FHM en España (sí, era el primero y ya tenían cartas para responder. Yo me estoy preguntando lo mismo) una actriz porno le recomendaba a un tío envolvérsela con una piel de plátano para probar cosas nuevas.

  5. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Bueno, bueno, parece que el artículo está teniendo buena acogida. No sé, pensaba que sería muy largo o enrevesado y que no iba a gustar, pero con el gran público nunca se sabe.

    – Repelux: si he consegido alegrarte la mañana, misión cumplida por partida doble: tú te lo has pasado bien y encima con ello has inflado mi ego xP. Me alegro de verdad de que te haya gustado.

    – anomenatinutil: ja és massa tard com per a fer-ne res: si ja tens 19 anys, l’any vinent seràs un vell. Però recorda: encara pots aprofitar el temps que et queda. I sí: Slowpoke està sospitosament diferent.

    – Masamune: diox, un comentarista nuevo que me va a seguir desde el principio. Albricias! Soy popular! Ejem, que bienvenido y eso. Y Slowpoke ya estaba mal de antes, ahora simplemente sabe cómo funcinan los consultorios y las mentes femeninas.

    – paco: cosas de la vida, yo también pillé el primer FHM y recuerdo esa consulta, pero no recuerdo quién daba el consejo. Me suena que era Lucía Lapiedra, sólo sé que era rubia y con pinta de muy guarra. Y sí, lo de meterla en un plátano es algo increíble. Digooooooo… Cuánto degenerado hay por ele mundo!!!

    Así que ya saben: empiecen a mandar sus comentarios con dudas de todo tipo al consultorio de Slowpoke. En cuanto sepa como poner ahí en un ladico una dirección de mail, manden sus cartas llenas de preguntas absurdas o sexualmente explícitas. El consultorio les espera!

  6. anomenatinutil Says:

    Ya me acuerdo de la consulta que decís… he mirado la revista (yo tambien compré el primer número!!): es de Celia Blanco:

    http://es.wikipedia.org/wiki/Celia_Blanco

  7. El ke solo leia Says:

    ¿Y ahora que hago yo cuando a mi moza le de el calenton,me asusto,aprovecho o me emborracho directamente?

  8. Miguel Says:

    La leche, realmente existió esta revista??? no se si reír o llorar. El artículo cojonudo, muy bueno todo el debate.

  9. Félix Says:

    Maldita sea, este blog pervierte a la gente, no puede ser, mi mentalidad limpia, al carajo :(

  10. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Vaya, pues esto está gustando más de lo esperado.

    – anomenatinutil: diox, mi primer enlance en los comentarios. Esto ya es un blog con todas las de la ley.

    – El ke solo leia: eso es una consulta¿?? Si lo es, pondremos a Slowpoke a trabajar en ella ahora mismo!

    – Miguel: este artículo está sacado de un porograma de El Cansancio, que era todo de coña. Dudo mucho que esta revista existiese de verdad.

    – Félix: sí, claro. Ahora será culpa mía lo de las mujeres con el pelo rosa y las tías medio en bolas de los fotologs que aparecen en tu blog, no?¿? xP

  11. Superlayo Says:

    Me recuerda (por estilo, que no por temática) a unos diálogos que escribía yo en mis tiempos de paridas escritas para mandar por mail, cuando aún desconocía la existencia de los blogs. Solo que había que sustituir a Charlie por mí, a la Muerte por un tal Mariano, y a Slowpoke por un armadillo bielorruso inteligentemente llamado Arbi. Y no es coña. :p

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